пинап

Всегда верхний пост

Меня зовут Женя, у меня есть муж, сын Себастьян и дочка Соломия. Мы живем в городе Глазго, который находится в предгорье Шотландии. По образованию я психолог, училась и жила в Харькове, но выросла на Донбассе, в городе Краснодоне.

Свой журнал я начала вести после переезда в Шотландию, потому что мне было не с кем общаться и не было куда девать свои мысли. И вот журнал дожил до того, что бы обзавестись верхним постом.
Я занимаюсь и интересуюсь различными видами хенд-мейда, которые можно увидеть в моем жж под соответствующим тегами (hand made , крафтерство и кастомайзинг). Стараюсь строить свой бизнес на том, что умею, поэтому интересуюсь маркетингом и рекламой, посты на эту тему так же можно найти под соответствующими тегами (Б/М мысли и реклама). Так же  я достаточно часто участвую в крафт-ярмарках и выставках, и вы уже наверное догадались, что посмотреть информацию об этом можно по соответствующему тегу.
Мои украшения можно посмотреть здесь:

https://www.facebook.com/moondomeuk
https://www.etsy.com/uk/shop/moondomeuk
instagram: @moondome_uk
https://uk.pinterest.com/Moondomeuk/


Маньяк  винтажных сумочек, безумной обуви, украшений и всего необычного. Поэтому вдохновение  часто ищу на антикварных ярмарках и блошиных рынках. И да, этому тоже посвящены пару тегов :). У меня вообще почти на каждое мое увлечение есть тег, анбеливебел %).

Я практикующая слингомама (о том, что такое слинги и с чем их едят и носят - можно посмотреть вот тут).  Слинги стали для меня и сына большой частью жизни. А еще я провожу закупки ирландского льна из которого в последствии шью и крашу слинги-шарфы. В данный момент я больше не занимаюсь закупками по причинам семейным и очень приятным :)но теги сохранились и я все еще крашу на заказ время от времени.
О том, как проходят  Проходили закупки, посмотреть можно вот тут.
О покрасках тоже есть отдельный пост.

Если вы хотите мне что-нибудь написать, то можете сделать это тут или написать в личку!
Спасибо, что заглянули!

пинап

(no subject)

Как-то про себя отметила, после недавних расстроенных чувств, что раньше, проливая слезы я жалела себя  и думала, что это они, гады, все виноваты. Потом пришла стадия - это я корова, я во всем виновата, я чмо, раз так со мной происходит и мне с этим жить. А сейчас когда я сильно расстраиваюсь, до слез, то думаю что я не виновата, и никто не виноват - это просто мой выбор и я могу что-то с  ним сделать, смирится или идти дальше.И ничего большего в этой болезненной ситуации и быть не может. А плачу только от того, что это всегда болезненно - выбирать новую дорогу, когда падаешь на колени на старой дороге, вернее на ее развилке. Это странное чувство - принятие своего выбора и понимание других в своем мировоззрении, что на самом деле никто тебе ничего не должен. И даже принятие того, что другому это может быть непонятно, что его поняли и осознали и не требуют взаимности в ответ, не требуют понимания. В более гормонально бурном возрасте мне не приходилось так спокойно это принимать, как сейчас. Мне всегда хотелось, что бы меня если не поняли и восприняли, то хотя бы услышали. Сейчас же мне понятно, что непонимание - это не злоба, не обида, не попытка меня ущемить и в общем-то если это не надо человеку, то я это понимаю и принимаю таким, как оно есть. Даже если мне чертовски от этого больно.
Мне кажется все беды мира именно из-за того, что люди живут в своих отдельных микрокосмах понятий и представлений и эти микрокосмы не пересекаются никогда, а лишь соприкасаются, как например при слове "ручка" у всех возникают разные образы и среди миллиона людей не будет пары, у кого эти образы абсолютно идентичны как два снимка с одного негатива. Есть те, кто считает что его микрокосм, его пузырик - единственно возможная картина мира, он даже не считает так, а просто это априори заложено в его голове, как аксиома. И есть те, кто знает, что его пузырик не такой как у других, но почему-то считает его лучшим и самым верным. И есть те, кто понимает что он живет в пузырике, и она живет в пузырике и узнать - как оно жить в чужом мире можно только нарушив его, следовательно изменив, следовательно все равно никогда не узнать - что там в пределах чужого мира на самом деле. Самого дела не существует - оно у каждого свое. Остается принимать этот мир таким, каким его преподносит другим его владелец. И нет черного и белого в этом мире, только один нейтральный серый, безотносительный и лишенный плюсов и минусов, которые мы уже творим сами. И начинаем приписывать себе и другим.
Людям всегда будет нехватать трезвого взгляда на себя и принятия других даже без их понимания.
Наверное это то, что называют смирением. Эмоции,конечно есть. Еще и какие, но они заканчиваются и начинаются мысли. И после этого нет места ни обиде, ни злобе. Такое спокойное, тихое море, каким оно бывает после шторма. Оно не стало чище, как кажется, шторм ничего не изменил в нем, лишь погонял волны по поверхности, оно просто есть и все.
 Жаль, что у меня все же есть "белые поля" в которых я не могу простить себя или других, принят реальность другого человека до конца. Их осталось очень мало, но они есть. И я даже понимаю что это за поля, и как с ними жить, но не знаю - хочу или справлятся.
Интересно, что бывает с теми, кто все же справляется и с этими полями и погружается в это полное принятие и понимание себя, мира, других в нем и того, что  на самом деле этот мир пуст и неважен, что негатив это лишь твоя реакция на раздражитель, а не что-то важное или понятное другому. Наверное, такие люди прерывают колесо Сансары и уходят в Нирвану.

пинап

О любви

Озарение дня, вернее - вечера.
Я думала про невысказанные диалоги, которые ведешь сам с собой перед сном. Когда днем ответил неловко кому-то, или хотел сказать и засмущался, или прочел очередной бред от заклятого друга на фейсбуке, и во воображении изящьно и интеллегентно смешиваешь подлеца с говном. Мне представилось, что из этих диалогов можно написать книгу. Примерно как фильм "Кофе и Сигареты". Я так пишу в жж - мысленно, промывая день сквозь решето памяти и принятия, оставляя морское стекло и пытаясь избавиться от тусклой гальки. И я все думаю писать о том, как я сражаюсь с собой,и со всем, что во мне накоплено, для того, что бы наконец понять, как полюбить себя и прекратить издеваться над собой и стесняться себя. Так вот, недавно я поняла, что любовь к себе не константна, а та которая такая и есть - это самовлюбленность и в этом главное их различие. Второе осознание - любви к себе надо учиться у мужчин, он в этом гурманы, женщины же то ли природой, то ли обществом запрограмированы на самоуничижение, хорошо скрытое за макияжем и шпилькой.
Сегодня пришло третье озарение - если ты проповедуешь любовь и терпимость, принятие и позитивность к миру, то являясь его частью, ты не можешь не принимать и не любить себя. Я исключала себя из этого мира, говоря себе - пойми, прийми других, тогда заслужишь самоуважения и сможешь полюбить себя. И это было сложно, как одевать штаны через голову, потому что все начинаеться в нас самих, полюбив себя - открываешь это в окружающих легко и естественно. Ничего нового - мир в глазах смотрящего.
Это теория, практика придет со временем. Но инсайт был мощьный.

пинап

Жизнь в деревне

Вот прошло почти полгода как мы с разбегу окунулись в жизнь вне большого города, впервые за 10 лет.
И я немного скучаю, да... Странно, да. Но количество и высота деревьев все окупают. И вид на горы из окна. Я иногда отлипнуть от окна не могу - все смотрю. Как в детстве, с терикона, в седую степь под закатной июньской дымкой. Всегда думала, что если бы не было этой степной дымки, то присмотревшись, можно было бы рассмотреть море. Вот и тут так же - смотрю на холмы и знаю, что там - море.
И терриконы видны прямо с нашего тупика - пять несрытых горбулин. Возле них зоопарк. Так странно их видеть.
Но самое дикое для меня то, что почти все, с кем мы тут познакомились, живут в Ливингстоне годами и поколениями. Приезжие - максимум из соседнего Эдинбурга. И одна соседка с севера Шотландии. При том миксе культур, который был в Глазго, в Ливингстоне глобализация кажется чушью.
А еще я не могу найти человеческую тяпку и мои клумбы вторые по аутсайдерности среди соседей :)) ну ладно, спишу на свою молодость и сделаю вид, что неопытность тоже присутсвует :).
И, конечно,все про всех знают. Вот это мне принять тяжело. Я привыкла жить в безразличном окружении, где хоть с голой попой бегай - не обратят внимания. А тут одной маме сказала, что мы жили в Глазго пять лет - и хопа-на - через две недели все в курсе ( выяснилось при разговоре о погоде).
Но вообще мне уютно в своем пузыре. Мы уже знакомы с почтальонами и на шоппинг я выбираюсь раз в месяц, больше не надо и не хочется, и это экономит мне столько времени и сил. Я больше успеваю, у меня больше сил. И мне так хорошо, что я могу сажать цветы, носить калоши и у моих детей есть "одежда во двор".
Но ощущения, что это " мое место" навсегда - нет. Наверное, его и не будет никогда. Как сказал мой брат, недавно переехавший в Данию - один раз вырвавшись из клетки, хочется летать,а не сидеть на жердочке.
Только один большой минус в нашей деревне - полное отсутствие чарити-шопов. Я так скучаю за бездной безделушек и возможностью купить платье за 2 фунта. Эх... И ярмарки в моей жизни тоже почти сошли на нет.
пинап

Лайкай лайк или про Этси пиар

Начала писать в инстаграм, но поняла, что он не сжует всю порцию моей рефлексии. Сорри, кто вынужден видеть однл и то же дважды в своих лентах, я страюсь быть разнообразнее, вот некоторые слова местами поменяла :)) пора кончать смотреть доктора Хауса, а то на чувство юмора влияет.
Так вот, недавно я вошла в новый дикий мир социальной жизни на этси, в существование которой не особо верила. Но мне стало очень интересно, а тут еще с переездом я потеряла возможность учавствовать в ярмарках. Спасибо Наташе Павлуш за помощь и краткий экскур и словарь терминов :).
Двое суток битья мордой об клавиатуру не прошли зря, я таки попала в этси-тренды с короной из своего магазина.
Кто не в курсе, но интересно, кратко поясню, что суть пиара на этси сейчас состоит в том, что бы в специальных ветках форума пролайкать все товары вне зависимости от своих вкусов, тогда в ответ тебе налайкают и твой товар. Больше лайков - больше шансов попасть в тренд и быть увиденным потенциальными покупателями. Я не сильно понимала суть такого пиара, как и вообще пиара на этси - свои своих же, а надо же дарить красоту тем, кто ее ищет, тем, кто из вне. Это типа как если бы только актеры ходили в театр друг к другу на представления - все счастливы, но круг замкнут и вода в нем застаивается :) но этси адский ресурс в своей гениальности, поэтому да, вот как-то так... Все побежали, и я помчалась :). Первый день мне было даже интересно, я зафоловила интересных мне людей, добавила в вишлисты их товары, увидела много того, что не найдешь через поиск потому что он мега отстойно работает. Теперь мне кажется что не случайно плохо работает, ничто не мешает многомиллионному ресурсу сделать кастомер-френдли поиск, как на ибее. Там если ты даже марсианин, говорящий на пинджаби с ирландским жаргоном, все равно найдешь нужную никому не ведому херню :) на этси ты должен точно знать что оно такое и магазин, автора в лицо и т.д.
Так вот второй день это было просто клац-клац-клац. Половина листингов - барахло на мой вкус, хотя вкусы разные и годы жизнт в Шотландии с любовью местных к акриловым бриллиантам и искуственной коже научили меня ничему не удивляться...
От от этси меня уже подташнивает, впрочем всегда подташнивало - плоский диктаторский ресурс при том что платный, но он необходим и мне в т.ч. Я как-то верила в силу уникальности, эстетику автора, честные лайки и вкусы фоловеров. Но нет, все упирается в банальный траффик... Не совсем так, конечно, твоя публика тебя найдет в итоге, просто трафик должен сократить этот процесс. Или стать способом найти пркупателя для тех,  кто не претендует на авторский стиль и уникальность.
Может и я еще не доросла до того уровня уникальности, но я расту, и я рада всем и каждому, кто меня поддерживает :), теперь я понимаю, что не не просто ценно, это бесценно в принципе!
Нашла несколько веток в этси-тимах даже для повышения трафика на фейсбучных страницах. Народ не пиарит красотой, а тупо валит кликами, потому что так устроены соцсети. На этом моменте я поняла как именно имеют пользователей за атмосферностью и кажущейся мимимишностью все эти мегамонстры. И если ты не давно-идеально-суперуникально то это для многих самый простой путь.
Иногда, конечно, надо попасть в нужное русло и нужный канал сарафанного радио, у меня так тоже бывало:). Но опять таки - с чем-то банальным далеко не уедешь, так что это справедливый путь. Обидно, что все  это накликивание придумано руководством сайта для их же выгоды - траффик повышает стоимость сети. Гениально и противно одновременно. А я так верила, что нет смысла читить в сетях на количество подписчиков, что каждый человек должен осознанно прийти в твой творческий мир и захотеть там остаться. Твоя задача не взломать код, а построить прямой, ясный и приятный путь в твою вселенную. Но я продолжу в это верить, до сих пор мне удавалось таки иметь спрос. Просто я погрузилась в новый микрокосм и в шоке от происходящего там. Отрефлексировала. Вот. Скучаю за ярмарками, там ты лицом к лицу, страшно и ужасно, но честно. Тут не страшно, радость социопата - не говоришь, не рекламируешься, кликаешь и все, но и не так честно и самовоспитательно. Осталось переступить через последний страх и разослать письма тем вендорам, через которых мне бы хотелось продавать свои украшения. Мое счастье, что у меня все еще нет достаточного стока для этого, потому что я с радостью отпускаю своих прекрасных эльфов и гномов по новым домам.
Выдохнула, уф...
И просто скажу, что я не отношусь негативно к такому пиару, а просто рассуждаю по теме. Как бы там ни было, место в тренде даже для кривого медвежонка снятого ночью в тумане на тостер тоже накликано кровавыми мозолями, это тоже труд и стремление. Я больше возмущаюсь тому, в какую позу нас ставят те, кто этим заведует. Как блоха на собаке возмущаюсь и еду на ней дальше :)).

пинап

Душевный зуд

От чего-то уже несколько месяцев подряд я какой-то частью себя желаю быть где-то между Аризоной и Калифорнией. Мне очень любопытно и я воображаю. Это Мечта.
С приближением лета на меня накатывает душевный зуд, майские вот уже, ну и что, что их у меня не было черти сколько, за спиной все равно начинает отрастать рюкзак. Душевный зуд требует прекрасного - увидеть, придумать, найти, прочитать, нарисовать. Хочется, что б зацепило. Все книги, которые я читала за минувший год не оставили следа, больше половины я бросила еще до середины. С фильмами похоже, но их плодят и рекламируют  больше книг, потому и увидеть цепляющее легче.
Мне интересно - это порог зрелости так себя выдает? "Мужик, у тебя все было", и не будет никогда еще одиной "Мастера и Маргариты" и иллюстраций Ерко. Или это эмоциональная усталось и боязнь бурь, когда ты и так наизнос не в самых лучших своих эмоциях, то и остальное грубеет и обрастает мозолями. Или просто это трезвость родительства, что сколько бы ты не ждал лет, больше никогда ты не вернешься к себе тому, который стоял босой на росе и встречал рассвет в пиджаке одноклассника, а впереди, за этим рассветом, было ВСЕ. Наверное, вот оно и вползает в жизнь. Это всё. Всё.
Но зуда меньше не становится, а потому засну с мыслью, что все еще возможно и завтра я придумаю что-то очень хорошее, увижу нового потрясающего художника, открою для себя новый вкус, и сделаюсь от этого чуть ближе к тому человеку, к которому иду всю жизнь. И зацепит. И захочется. И будет.
Хороших вам выходных.

пинап

Обратная сторона счастья

Я знаю много прекрасных женщин. Я знаю тех, кто имея полный дом анскулеров умудряется быть в своем уме и писать картины. Тех, у кого охапка дочек и большой серьезный бизнес, второе высшее и даже есть время на себя. Я знаю тех, кто умудрился сделать себе голливудскую фигуру, кто завязывается в немыслимые асаны и при этом печет потрясающие кексы. Кто смог оставить работу и сделать работой свое хобби. Тех, кто смог дать детям образование и при этом постороить личную карьеру. Кто отдал все за детей, кто отдал себя для других. Сильных, красивых, вдохновляющих, живых женщин. Талантливых, добрых, стойких, и еще раз - красивых. Листаешь фейсбук - и видишь их лица. Кого-то знаешь по картинкам, кого-то по строчкам, кого-то по репостам. А кого-то лично, давно или не очень.
И я тоже где-то среди этих картинок.
Collapse )


пинап

(no subject)

У Себастьяна голрвокружительная амплитуда перепадов настроения - он может днями ничего не ест, лупит сестру, отказывается слушать книжки и мы без конца ссоримся. Но в светлые периоды этот маленький человек - чудесный, неземной, удивительный мальчик. Неделю назад он ходил с книгой про Ван Гога и мы без конца рассматривали парусники, мельницы, цветы, дома и трубы. Сегодня он после купания в раковине, сам достал одежду из шкафа, сам все одел и повесил промокшее на сушку. После обеда нашел игрушку с севшей батарейкой, спросил где отвертка и сам ее нашел (я сказала - посмотри в маминых инструментах, а их у меня три охапки в разных комнатах), поменял батарейку и даже почти положил батарейку на место.
Мой маленький ураган, мой шторм и идеалист. Идеализм в нем вообще зашкаливает - он не ест поломанное печенье, из всех столовых прибоов признает только один единственный набор (самый дорогой, кстати), после еды идет к зеркалу смотреть, не осталось ли крошек у рта и умывается, если остались. И почти всегда сам делает себе хлопья с молоком на завтрак. И вся эта благодать резко перемежовывается с все еще силтными и частыми тантрумами, совершенной неуправляемостью, сильной застенчивостью, очень сильной настойчивостью и умением брать свое.
Я чувствую себя летчиком-испытателем, все время на грани и не знаешь, кем ты будешь через минуту - героем в цветах и отраде или разбитой грудой обломков с резким чувством безысходности.
Моя дорогая будущая невестка, сил тебе и терпения понять всю красоту и сложность этого драгоценного камня.


пинап

Про луну и пироги

В общем, пережила я ребрендинг.
День, в который покупался новый домен, менялись имена на страницах и заказывались новые визитки был однозначно самым стрессовым за этот год. Это как с переездом - лучше пережить два пожара. И до сих пор все еще в процессе, а что делать с забукиными на старое имя ярмарками - не ясно. Из-за переезда мне опять надо начинать практически заново, теперь в Эдинбурге, а там у меня нет ни знакомых, ни репутации, ни агентурной сети - так что пальцем в небо выбрала ярмарки, а условия на них куда строже, чем в Глазго.

Про имя.
После раздумий и еще тысячи вариантов, мы с мужем выбрали MoonDome (Лунный купол), потому что оно звучит нейтрально, не размножилось еще тысячами в сети и вообще - меня как током прошибло, вот с октября месяца впервые это было озарение и сразу было ощущение, что это то, что надо.
Правда, расстаться со старым названием оказалось совсем не так просто... Тяжелее всего было переименовать папки с архивами на компьютере. Как кусочек сердца откусили... понятно дело, что это шаг вперед, но я, как натура ностальгичная, сижу вот и скучаю по своей Вишневой Пуговке. Самое интересное, что меня очень многие поздравили с этой вехой в жизни, и я прямо ощутила каждой клеточкой, насколько это глобально.
Вот. Сложно. Но было нужно.
Сразу после названия я "увидела" и логотип. Он мне нравится не меньше названия.
Вот такие лунные пироги у нас. Муж очень поддержал, ему понравилось настолько, что он даже на работе показывал наброски лого и провел мини-исследование по поводу звучания имени и ассоциаций. Лого понравилось даже маркетологу :)

Самый большой минус - я потеряла всех фоловеров на фейсбуке, т.к. с этого года правила переименовки страниц изменились, и сменив имя одни раз, второй раз этого не сделать. Не помню, что б я меняла имя, но переименовать страницу у меня не получилось. Ну и ничего, все равно с фб ко мне прилетали в основном только заказы и то не часто. Как-то очень сложно продвигать страницу в ФБ, я вижу, что больше всего заказов и покупок ко мне прилетает из Инстаграма, где пока еще все легко и просто.
Буду рада, если лайкнете новую страничку :). она тут - https://www.facebook.com/moondomeuk

пинап

Хелп ми, плиз!

Мне нужен совет! Или пинок:) многие ведь знают, что у меня есть свой маленький бренд Cherry Button, поэтому  прошу брейншторминга относительно его :) кто не знает - я делаю украшения из меди, натуралтных камней, занимаюсь гальваникой и иногда делаю украшения из антикварного фарфора и старинных монет. В ближайших планах  серебро. Я давно хочу сменить название или хотя бы лого своего бренда ( скорее название). И с октября мучаюсь этим ужасно!
Названию пять лет, с тех пор Вишневых пуговок в сети развелась куча, концепция изделий поменялась, это уже " короткие штанишки".
Забросайте меня идеями :) или названиями брендов, которые вам нравятся, привлекают. Не из-за продукции, а вот сами по себе застряют в голове.
Я перебрала уже все возможные варианты за полгода 😭 ничего путнего не нашла. Своим именем бренд называть не хочу - оно не удачное по звучанию для английского языка ( я ориентирована на англоязычный мир больше, чем на русскоязычный). Мой сетевой ник fani.art тоже не подходит.
Все, что запало мне в память - это перевод словосочетание "красивая линия" на эсперанто - "cobra dobra" :)
Help me! Я себя исчерпала... А еще для имени нужен свободный домен, так что это должно быть что-то новое, нетривиальное. Мой последний вариант - упасть лицом в клавиатуру и из комбинации букв что-то выбрать. Метод Икеи :))

Если что-то из советов выстрелит, то автору пожизненные скидки и выполнение заказов вне очереди :)